Por que?

Nostalgia toma conta, faz eu pensar, pensar, pensar. Dizem que quem pensa demais, desiste. O pior é não saber se você realmente quer desistir, se você quer seguir em frente. Algo me segura, me prende de uma maneira que eu nunca tinha sentido. Me incomoda, faz com que eu me sinta estranha e totalmente ''sem punho'' para os meus pensamentos. Seria fraqueza? Não sei o que se passa. Eu viajo em muita coisa, eu pressuponho. Isso já deveria de ter passado, mas eu não sei mais o que fazer; parece que cultivo algo que não tenho mínima noção. Eu queria paz, eu queria sossego. Mas também dizem que se você quer paz, você tem que se preparar para a guerra. Estou triste, cansada e meio perdida.

Medo

 Se você soubesse que às 3h30 eu chorava em frente à sua casa,
buscando forças de uma tristeza que não foi cometida por você e sim,
por ''amigos''.

Eu só queria que saísse por aquela porta e falasse que tudo ficaria bem,
mas tive que ser forte e voltar pelas ruas obscuras, passar por desconhecidos
e se fingir de surda quando mexiam e diziam absurdos.

Mantive o pensamento em ti e mesmo que não soubesse, me deu forças.
Cheguei em casa, a luz da varandinha estava acesa,
quando entrei, só escuridão.

Descobri que não tenho medo de você, das pessoas que não conheço,
eu tenho medo de algo simplório,
eu tenho medo do escuro.

in your arms

 Spooning, its smell, the way that speaks.



 I've to let it go,
but it is nice to meet in secret,
as if we were two kids stealing candy.
we could agree with this,
I don't know what happens to us.


 Is the same fire, which have better mouth kiss.
It's like a snap. A fit that did not work.

Um mês.

  Falta respeito, falta compreensão, falta amor. Não entendo porque mandam seguirmos nossas vidas se quando fazemos isso, nos faltam com educação. Estar na minha, vivendo um dia após o outro, é uma forma de defesa. Forma de recomeço, forma de esquecer tais coisas. Sou uma pessoa meio cética, mas vi que muitas coisas fazem sentido hoje em dia. Vejo como uma forma de crescimento, não só de perda. Já perdi pessoas em minha vida, deixei coisas para trás, deixei pessoas que me obrigaram à fazer isso. Não foram as últimas. Na vida a gente perde e ganha, pra qualquer coisa. Seja num jogo, numa entrevista de emprego, em um relacionamento (...). Eu sempre me achei madura pra idade que tenho. Não é querer me gabar, mas de fato, acho e pronto. Nunca tive as coisas de mão beijada, meus pais correndo atrás de mim, me dando dinheiro o tempo todo ou esperando sentada. Isso me dá raiva, odeio me acomodar. Gosto de passar por desafios, receber tapas na cara que a vida nos dá, tropeçar, cair, levantar. Não é a toa que prestei 5 vestibulares pro mesmo curso. Sou teimosa. Se eu quero, corro atrás e pronto. Mas correr atrás de certas coisas não vale à pena. Cansa né? Cansa ser esquecida, cansa escutar baboseiras e até o mesmo o silêncio, cansa.

  Eu voltei a ter fé em muitas coisas que eu tinha esquecido. Me aproximei mais da família, sabe? Geralmente em alguma época da vida temos o dom de esquecer ela... mas você sabe que quando está na merda, ela ainda está do seu lado. Estou correndo atrás agora do tempo ''perdido'', do tempo que eu não soube administrar. Estudos, namoro, amigos, família, lazer, prazer. Tudo tem que ser bem administrado. Essa é a ideia. Estou me recuperando, isso é importante. Senti que estou mais madura, tô feliz por isso. E é assim: Partiu e seja o que Deus quiser.

only that

I'm getting used to the situation,
It's been great for my life
I'll always feel homesick
But if you were not happy with me
Is there anyone who does.
This is important,
only then be at peace with myself.
I wish you well, though.

Perdida

  Olha, por que eu não estou conseguindo ser forte? Não consigo esconder, não consigo não pensar em você. Não que eu pense toda hora, pois me distraio pra isso não acontecer. Mas tá um inferno minha cabeça! Cansei de sonhar que estávamos bem e acordar, lembrar que tudo acabou. Vocês me entendem? Namoramos à distância por muitos meses, quando temos a oportunidade de ficarmos juntos, por ele estar voltando, está assim. Não culpo ninguém, eu só pergunto por que diabos o destino quis assim? Era tão gostoso quando residíamos na mesma cidade... a parceria era enorme, eu tinha mais paciência e sabia que se eu estivesse passando mal, saudade ou apenas dar um beijo, ele estava aqui, há 15 minutos de distância.  

  Estou cansada de ouvir que meninos não têm sentimento, que não estão nem aí. Mas não me entra na cabeça que ele não sinta nada, eu sei que sente, por mais pequeno que seja. Não são todos iguais, se ele fosse igual, eu já estaria sossegada, esperando OUTRO igual. Não adianta eu querer substituir, querer alguém que mal conheço, sabendo que com quem eu gosto tanto, fazíamos tudo. A gente tinha espaço pra conversar sobre qualquer assunto. Facilitaria tanta coisa agora; nos sobraria dinheiro, poderíamos se ver quando desse na telha, sair com nossos amigos, almoçar juntos no domingo. Por que eu ainda espero esse tipo de coisa? Não me dão mais esperanças e eu continuo aqui, esperando qualquer coisa. Qualquer coisa, nem nenhuma troca. Esperando acordar desse inferno que já está comigo há 24 dias. O que eu faço?

Chuvisco

 Você se lembra dos dias de chuva?
 Quando o calor era insuportável e abríamos sua janela?
 E os filmes que assistimos enquanto os pingos caiam? Não lembro de todos
 Eu lembro de ter pegado no sono durante muitas vezes; seu calor era bom.

 Acordar e ver você me observando
 Tu fazia aquela cara que só eu lembro
 Em seguida sorria e beijava minha testa
 Encabulada, minhas bochechas se rosavam.

 Sofrer em dobro, te ver e não poder fazer nada
 Como vai ser tudo isso? Só eu penso nisso?
 Sei que acabou, tudo bem... lhe entendo
 Mas porque ainda não consigo seguir e continuo sofrendo?

 Por acaso achei um cartãozinho, desses que lhe dão com flores
 Palavras escritas, que saudade infinita, por que tudo vai embora?
 Se eu pudesse ao menos fazer alguma coisa
 Se eu pudesse... mas você


                                                            já está seguindo.

TPMiss

   O que tem de errado comigo? Eu me acho tão diferente de outras meninas da minha idade. Eu me sinto velha com meus 18 anos, afinal... eu faço coisas de velha. Fico feliz porque não me visto como uma, pelo menos.

   Elas estão no ápice das baladas, festinhas ''open bar'' e eu, procuro apenas um bar. Um bar, com meus amigos. Não que uma vez ou outra eu faço o que elas fazem, mas digo no sentido de como vivem nessa geração. Sou parceira pro que chamarem, mas nasci pra ser de um só. Cada um faz o que quer da vida, mas eu não consigo ser assim, não consigo beijar mais de um numa noite. Que problema eu tenho? Uns dizem que é uma virtude, outros nem falam sobre, porque acham que sou pra casar mesmo e eu estou seriamente acreditando nisso. Embora eu seja tímida, sei que não é isso que faz com que eu seja assim. Nasci na época errada talvez, mas também não quero casar antes de terminar uma faculdade. Sei muito bem o que quero, zelo pelo que tenho medo de perder, eu deixo isso claro. Mas não sei, ando tão feliz. Quando acordo e antes de dormir são os piores momentos. Eu nunca tinha chegado tão perto da neutralidade. Não sou o ''sim'' e muito menos o ''não''. Eu sou o que todos vêem. Tento mostrar aquilo que sou já de primeira. E que não queiram me mudar, que não queiram me puxar pras festas e dizer: fique com alguém! Não, não sou nenhum pouco influenciável. Acho que olhar o cardápio não significa que vou comer. Não digo que sou diferente de todas, pois deve ter mais pessoas assim como eu, mas olha ein, está difícil de encontrar. Não é querer me gabar, mas ando sacando o valor que tenho. Eu olho pra muitas e de verdade, são lindas. Mas que estão se perdendo com coisas fúteis. Digo de novo: cada um faz o que quer, mas para isso, haverá consequências.      

   Mulheres, vocês são tão lindas. Se valorizem, se cuidem, não estraguem sua imagem. Depois não reclamem que só se divertem com a cara de vocês. Não me digam que não tem homem que preste. Tem sim, se não prestassem não ficariam escolhendo. Se fossem iguais, não teria porque procurar tanto, namoraria o primeiro que aparecesse! Mesmo que demore, sempre haverá alguém que busca os mesmos princípios que você. Minha reflexão é de uma mulher da década de 50, só pode... e na tpm ainda por cima. Fim.

Hoje

 Hoje deu saudade de você
 Hoje eu quis me controlar
 Veio em mente tudo que fazíamos
 Veio o que não somos mais.

 A dor árdua prosseguiu
 Eu só queria você comigo, só por hoje que fosse
 Em você, eu me via
 Em seu colo eu dormia

 Tem dia que tudo está bem
 Tem dia que tudo está uma droga
 Odeio encontrar o meio termo
 Odeio lembrar que já não lhe tenho

 O que eu faço com todo esse sentimento?
 Dói no peito, dói na alma, me dá náuseas
 Ainda é sintomas de amor, se não for, me diga o nome disso tudo
 Não sei rimar, não sei métricas, mas sei de amor, sei de você

 Será que ainda pensas em mim como penso em você?
 Provavelmente não, o amor parece obsoleto por aí

 Antes eu lhe tinha de longe
 Hoje lhe tenho por perto e não somos mais um só
 É tão difícil de acreditar
 Amor igual com você, difícil de achar.

O amor sempre vale a pena

Já assisti esse vídeo muitas vezes, acho lindo.

http://www.youtube.com/watch?v=PTBF_Oq9EgU

Sem entender

  Após dias de amadurecimento (ainda continuo nessa fase), pensei em certas coisas e fiquei triste. Quem sabe uma recaída de leve, mas por que a vida ser injusta com certas coisas? Eu rezava tanto pra o que vai acontecer, acontecesse antes. E a conclusão disso tudo? Que o que queríamos está na nossa cara e não estamos mais juntos. Que merda, sério. Eu ando sem palavras pra isso tudo. Coisas que facilitariam tudo antes, agora não faz mais sentido. ''Ai, era pra ser assim'', ''Deixe as coisas acontecerem''. Meu, não dá pra acreditar. Mas enfim, tenho que seguir minha vida da mesma maneira que estão conseguindo. *revolta*

Amadurecimento

  Não sei o que está acontecendo, mas acredito que estou bem. Tenho visto como as pessoas gostam da minha presença, querem que eu esteja feliz. Realmente depois de 14 dias, estou digamos, emocionada. Meu pensamento está diferente, revi certas coisas, estou guardando momentos bons, lembranças que o tempo não vai apagar. Foram meses de muito aprendizado. Aprendi a ter mais paciência, a aguentar a saudade, querer e não poder. É uma saudade gostosa de tudo, mas que sei que teve um ponto final. É difícil aceitar quando você ainda ama uma pessoa, mas com o tempo, você percebe que quer a felicidade dela; com ou sem você. As pessoas mudam, como já citou uma amiga minha ''você sempre teve essa mudança em você, não adquiriu ela.. apenas floresceu algo que estava guardadinho pro momento certo da sua vida''. Acredito nisso!
  Vou ter que suportar muitas coisas, ver coisas que não queria ver. *SUSPIRO* dói de verdade pensar em coisas que nem aconteceram, mas encontrarei mais forças, mesmo que o tempo não queira ser meu amigo. Pra falar a verdade o que mais machuca são os planos, sentir muito por não ter dado certo. Mas no meu coração, sei que fiz tudo que pude... acho que fizemos. Sempre serei desse jeitinho, mas vou amadurecer muito mais. Não é minha cara ''pagar com a mesma moeda''. Vai ver por isso me sinto diferente da maioria das mulheres. Tenho minha inocência ainda, mas é algo meu... sou assim. Para alguns, um defeito.. para outros, qualidade. Assim vou seguir, tentar continuar com essa força que reconheci ontem. Como já me disseram: não deixe esse brilho que sempre teve se apagar, mostre o teu melhor sorriso. Amadurecer dói... é como se lhe dessem facadas no coração. Mas sei que esse machucado, será igual a cicatriz que tenho em minha perna... um dia eu vou tocar e não vou sentir dor alguma! Vai estar ali, visível e apenas vai sobrar pra contar, como ela foi adquirida.

Vai, menina.

Vai menina, fecha os olhos. Solta os cabelos.  Joga a vida, como quem não tem o que perder, como quem não aposta; como quem brinca somente.

Vai, esquece do mundo. Molha os pés na poça. Mergulha no que te dá vontade. Que a vida não espera por você.  Abraça o que te faz sorrir.  Sonha que é de graça. Não espere. Promessas, vão e vem. Planos, se desfazem. Regras, você as dita. Palavras, o vento leva. Distância, só existe pra quem quer. Sonhos, se realizam, ou não. Os olhos se fecham um dia, pra sempre. E o que importa você sabe, menina. É o quão isso te faz sorrir. E só. (Caio Fernando Abreu) 

E foi assim...

   Nem o álcool, nem qualquer tipo de vício vai fazer com que eu me sinta melhor. Estou achando que gosto de masoquismo. Eu me torturo e mesmo bêbada, meu pensamento não muda. Mas hoje meu texto vai pra alguém, que achei que era meu grande amor (podem rir, não ligo).

  Conheci ele de uma forma diferente: brigando. Nossas conversas eram as mais retardadas possíveis, ele me chamava pra sair, eu não aceitava. Até que um dia viramos muito amigos e fui vê-lo. A gente se beijou, da forma mais inocente. Eu era tímida, tinha medo de me envolver. Até que pulei de corpo e alma. Eu amava ter aquela companhia, adorava me sentir segura e ter alguém dando atenção. Ele me fazia sentir coisas que nunca tinha sentido. Ele cuidou, foi meu amigo, companheiro, parceiro pra tudo. As pessoas nos viam e nos elogiavam o quanto combinávamos. Até que ele, teve de ir embora. Foi difícil, por alguns minutos eu queria acabar com tudo, por medo que não conseguíssemos. Mas nosso amor era maior. A gente chorou, a gente riu, me doeu e ele se foi. 

  Namoro à distância não é tão fácil assim. Você sai com seus amigos, mas implora à Deus pra que aquela pessoa, estivesse junto, nem que fosse pra tomar um copo de cerveja. Por mais que confie, você tem medo que alguém da cidade dele, preencha o seu espaço. Você tem medo que ele passe mal e não dê tempo de vê-lo. Mas tinha os lados bons: era gostoso sentir saudade, contar os dias, planejar o que faríamos quando a gente se visse. Eu jurava que suportaríamos tudo, que nosso amor era maior que tudo... mas só eu achei. Foram indas e vindas, a maioria melhorava. Mas eu não ligava dessas indas e vindas. Eu ficava triste, mas lutava sempre pra que a gente melhorasse. Fizemos de tudo juntos: viajamos, brincávamos com coisas idiotas, bebíamos até cair. Eu caía mesmo, mas ele estava lá pra me levantar. Cozinhamos muitas vezes também.. enfim, era algo totalmente diferente pra mim. Algumas vezes, ele fazia coisas que eu detestava, mas para rir da minha cara; no final... eu tava rindo junto. Nossa playlist era quase a mesma. 

  Ele tentou me ensinar a surfar de bodyboard, eu me ralei, fiquei brava. Ele me ensinou muitas coisas, me ensinou o que era amar de verdade também. Amo de verdade ainda, acho que todos sabem. Por esse amor eu faria qualquer coisa. Eu já tinha conhecido outras pessoas, mas nunca tinha me sentido assim. Pena que esse amor, foi embora... acho que de vez. Em mim ainda está florescido. Mas também está florescendo a dor, o medo. Acho ridículo quem diz '' não te merece ''. Eu sei que merece sim, eu conheci ele de uma forma que muitos não conheceram. Eu nunca duvidei disso. Eu rezo pra que um dia, eu seja vista como uma amiga pelo menos, já que namorada não deu certo. Reconheço os esforços de ambas as partes, mas eu não quero deixar tudo morrer. Eu não tenho vergonha de amar, mesmo que seja alguém que não se importe mais comigo. Eu só tinha certeza, que era com ele que tudo daria certo.

Green Dream

  Hoje sonhei que eu estava fazendo uma coisa que nunca fiz antes. Sua companhia estava ali. Era engraçado, eu parecia uma retardada, mais do que já sou. Um dia vou saber se vou ficar que nem eu vi nesse sonho.
  Meus dias estão melhores. Tenho meus problemas, mas tenho pedido consolo aos meus anjinhos. Quando tudo parece bem, eu fico triste. Coisas aparecem em minha mente, por mais que eu não queira pensar mais sobre. Eu passo por algum lugar e me lembro; meu coraçãozinho ainda dói, ainda sente saudade, ainda quer ele por perto. Acho triste, pois as pessoas sempre entraram e foram embora da minha vida depressa. Não vou dizer que sou a culpada de tudo, mas se eu pudesse recuperar algumas delas, minha felicidade seria um pouco imaginável. Deixei muitas coisas e pessoas para trás, algumas eu não sinto saudade. Minha expectativa que dessa vez daria certo, falhou. Aos meus olhos, aparecem pessoas interessadas. Mas sabe quando você não quer ninguém a não ser aquela pessoa? Se eu fizesse qualquer coisa, não seria por vontade própria, eu estaria me traindo. Quem me conhece sabe que sou das ''certinhas''. Sou do time das maçãs do topo, como já dizia nosso escritor Machadão. Só sei que estou virando um verdadeiro zumbi.

Sem crédito final

  Estou seguindo caminhos que nunca segui antes. Conhecendo as mais diversas sensações. Me sinto uma estranha dentro e fora de casa. Meu corpo dói, meu raciocínio anda lento. Tem dias que não sei porquê acordo com uma vontade de me transportar pro futuro ou simplesmente pra fora disso tudo. Sofro com um problema sério dentro de casa, desde pequena. Queria saber porque quando a vida está uma merda, tudo desanda de vez. Estou perdida. Só durmo, me sinto uma vagabunda; por mais que eu tenha planos, fevereiro que está perto, parece infinitamente longe para mim. Eu quero mudar, quero sair dessa casa. Quero estar perto de pessoas que me amam, não quero me afundar.. simplesmente não me reconheço mais.

Relacionamentos - Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. 
Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
 Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não. 
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto.Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...


Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????
 
Arnaldo Jabor

Terminal

   Hoje, tive que andar de ônibus, como outras tantas vezes. Não ligo, não dói e não mata (a não ser que aconteça um acidente MUITO grave). Fui ao terminal, para pegar um dos mais variados ônibus pra voltar pra casa. Tive que esperar ele seguir o rumo durante 10 minutos. Parei e refleti numa coisa: músicas de terminais, pelo menos o daqui, são deprimentes. Cara, o povo tá cansado, sai do trabalho 22h muitas vezes e ainda tem que escutar Bruno e Marrone? Há pessoas que curtem, mas não dá. Fiquei deprimida dentro do ônibus, analisando as letras, achando algum sentido pra toda aquela baboseira.
  Outra coisa que sempre faço quando entro num ''busão'': procuro poltronas individuais. Se não tiver, beleza, sento na que está vaga ou fico em pé se necessário. Não tenho preconceito, mas realmente sinto medo em sentar ao lado de pessoas que não tiram os olhos dos meus tênis, olham pro meu celular o tempo inteiro ou não tiram as mãos dos bolsos da jaqueta/blusa. Nunca fui assaltada, sorte. Nunca me senti em tanto perigo. Posso contar que um dia voltei apé de uma balada, porque perdi a carona. Passou dois caras com camiseta 55 me olhando.. mas bêbado é um bicho foda. Com medinho, resolvi encarar e cumprimentar. Deu certo! AMÉM! Mas existe a parte de boa de sentar ao lado de alguém: você ouve histórias dos mais diversos tipos,  mas os meus preferidos companheiros são os idosos, eles sempre sorriem, acho lindo.
  A única coisa triste, é que me deu nostalgia quando o ônibus passou entre a Avenida Munchen e Tiradentes. Coisas boas vieram em minha mente... as melhores possíveis.

Na minha.

Gosto profundamente de você. (…) Não é afastando as pessoas que te amam – como eu, por exemplo – que você vai se sentir melhor. Entenda que eu quero estar com você, do seu lado, sabendo o que acontece. De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-lo. Então, desculpa não insistirei mais. (…) Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas. Bobagens? pois é, se quiser ria como você costuma rir para se defender. Não estou me defendendo de nada. Estou perguntando a você se permite que eu tenha carinho por você. Mas estou aqui, continuo aqui não sei até quando, e quando e se você quiser, precisar dê um toque. Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente você até acredita. Acredite.

(Caio Fernando Abreu)

I N D E P E N D Ê N C I A

  Minha vida está dependendo de uma lista de espera. Reencontrei uma amiga minha, que mora na sua cidade e está me apoiando pra me mudar. Seria ótimo. Eu gosto dai. Uma nova oportunidade de recomeçar minha vida, mesmo que a gente não se cruze. Parei por aqui! Mesmo eu querendo muito, acho que não é o certo. Na verdade acho e não acho. Oh que confusão! Preciso estudar antes pra passar no maldito vestibular; sei que não vou ter como manter um apê dividido com alguém mais as contas sem antes também arranjar um emprego. Por que tudo difícil? Apoio aqui, eu teria... mas me jogariam no ''SE VIRA MENINA''. Deus, preciso de ajuda, mas não tenho que esperar que as coisas caiam do céu. Por que tento bancar a rebelde às vezes? Só quero dar um rumo, conhecer pessoas novas, não que as que conheci não me importem; pelo contrário (quem me conhece sabe a armadilha que tenho com essa frase, faço uma brincadeira bem das legalzinhas, haha), só quero sair desse sufoco.
  Cara, eu sempre quis sair de casa; eu quero ser independente, mas atrás dessa rebeldia, existe um pouco de medo. Não de dar errado, a única coisa é que eu voltaria pra casa com o ''rabo'' abanando'', mas sim de não conseguir encontrar pessoas legais, ter que viver num tédio, cair dentro do poço que já estou na metade. Não sei o que fazer, mas vou me afundar em cidades esse ano. Vestibular aqui, ali.. em qualquer lugar. Me arrependo de não ter feito antes isso, aquela mini tour por algumas cidades paranaenses, em busca de um dos meus sonhos. Deixe isso pra lá, um suco de maracujá quem sabe acalma essas misturas de pensamentos. Eu quero tanta coisa. Estou com tempo de sobra, mas não tenho tempo pra ajeita-lo. Entenda.

Tempo, tempo, tempo...

  Ao meu redor, uma bagunça sem tamanho. Roupas jogadas, sapatos esparramados. Até parece que aprendi com alguém. Sempre fui muito organizada, mas algumas coisas são inevitáveis. Tem horas que me pego fazendo coisas que eu ficava brava vendo você fazer. Brava de mentira, porque no fim, eu sempre acabava rindo e sabendo que aquele, era seu jeito. O jeito que gostei, que me apeguei e encantei.
  Acordei mal, mas aqui estou feliz, por um motivo muitos simples, que nem irão imaginar e muito menos vão saber; seria idiotisse minha contar. Só lhe digo que se querem o bem de alguém, conte para essa pessoa. Mesmo que ela não ligue, demonstre qualquer interesse sobre; estou aprendendo muita coisa, um bocado de  força me preencheu, estou amadurecendo também.
  Queria entender por quê não sinto raiva, ódio... apenas amor; não pensem no amor como só beijos, abraços, sexo. Pensem no amor, como carinho, querer o bem, importância. Não precisa existir desejo para amar. Claro que estou confusa, mas no momento, quero que saiba, que pode recorrer a mim quando quiser; pois sei que se eu estiver com problemas, vou pedir ajuda; não sei se negaria, não me parece combinar com você esse tipo de coisa.
  Só sei que estou na metade do poço. Eu gosto, eu sinto falta, tenho vontade de procurar; mas todos precisamos de espaço. Eu espero estar melhor como acho que estou me sentindo, não me perguntem sobre esse assunto mais. Eu lembro do que aconteceu, mas desabafo aqui porque me ajuda. Só o tempo para nos dizer o que vai ser daqui pra frente. Por coisas boas, vale a pena esperar. O futuro não sabemos, mas você, especialmente, sabe o que eu quero pra ele.

Em recuperação.

  Ao som de Bob Dylan reflito sobre isso. Depois de ontem, não há por quê me preocupar com essas coisas. Não sei de onde saiu toda essa grosseria. Mas não posso ser culpada por tudo, lá se tem seus motivos, mas sei que tentei sempre que me permitiu. Sou uma desconhecida agora, quase depois de uma semana. Bate uma tristeza, mas acho que não mereço ser tratada assim, como já disse inúmeras vezes. Fico feliz por pessoas que se preocupam comigo, sei que elas não entendem e nada que me digam agora vai soar como ajuda. Depois eu vou ver tudo isso, aguardo esse momento.
  Diga-se de passagem que em muitas vezes fui chata, mas era por este medo: perder. É engraçado, tudo se inverteu desde 10 meses atrás. A mente humana é um lixo. De verdade, eu acho isso. Claro que somos capazes de inventar máquinas, criar métodos super interessantes, bombas que explodem uma cidade inteira, mas não somos capazes de aceitar certas coisas. Aceitar que a construção da máquina falhou, que alguém já inventou algo mais interessante que você e que sua bomba, mal acendeu. Eu já escrevi nesse blog por quê acontece essas coisas comigo. Acontece com todos, mas não numa progressiva ordem. Enquanto você está aí porque alguém quebrou seu coração, outra pessoa pode estar chorando, mas porque perdeu seu pai, sua mãe. De fato todos nós vamos perder eles, mas nunca será no mesmo dia.. (nunca diga nunca, fatos podem coincidir) ou você achou que teria o DIA INTERNACIONAL DA MORTE DOS PAIS? Há mais problemas do que imaginamos. Embora muitas vezes, quisemos ajudar uma pessoa próxima. Tem tipo de coisa que não tem como ajudar. Basta essa pessoa saber que você está ali, com seu ombro, quando ela precisar. Mas como eu sempre digo: DAORA ESSA VIDA. Só sei que agora, estou definitivamente na minha, se eu não estiver, podem me fazer de JUDAS, me malhem no Sábado de Aleluia. Brincadeira, nem me comparem com um! O jeito é seguir, deixar o tempo passar e curar minha ferida. Parar de cutucar algo tão recente. Aceito doação de PVPI, gase e soro fisiológico para tratar :-D

Hoje é domingo! Aé?

  Almoçar aos domingos junto da família é muito bom, mas é ali que surgem perguntas, as quais não quero falar sobre. ''Achamos que ia ficar morando pra lá'', ''Quando ele vem?'' - poucos sabem, poucos vão saber. Pela primeira vez, não estou me sentindo confortável pra contar. Pode ser que amanhã isto que eu vou dizer mude, mas hoje, acordei gostando mais de mim. Não que eu esteja feliz com toda essa situação, apenas tenho achado maneiras de me distrair, conversado com pessoas que gostam de mim. A maior parte, se revolta. Mas digo que não há por quê se revoltar. Ninguém tem que entender,  apenas eu, apenas você. Pode ser que só eu ache isso, mas tenho certeza que temos uma ligação muito forte, que mesmo longe, com vínculos menores, queremos o bem de um ao outro. Desejamos coisas boas, pois sabemos que temos o coração bom, já conversamos sobre isso.
  O que mais machuca é lembrar de certos momentos; mas à você ''aonde estiver, espero que esteja feliz, encontre seu caminho... guarde o que foi bom e jogue fora o que restou'' - letra de uma música meio clichê, mas é assim que devo pensar. O jeito é me afastar, deixar você respirar, pois sei que na sua vida não existe só esse problema; só saiba que até agora, você foi uma das melhores coisas que me aconteceu.

Lembrar assim...

   Hoje me lembrei das coisas que eu fazia para ficar um pouco mais ao seu lado, quando morava aqui. Quando eu arranjava dinheiro pra voltar embora de táxi, ao invés de ligar pra minha mãe às 5h da madrugada, quando pegavamos no sono. Pelo menos assim, ela não sabia o horário que eu chegava; na verdade sabia, mas ficava quieta porque lá no fundo ela imaginava que a ''menininha'' da casa, estava conhecendo os embalos do amor.
  Minha timidez, meu medo de se entregar. Que bom que não me arrependo. Já sentiram aquela dor gostosa que embrulha seu estômago após lembrar de algo muito bom? Pois é, estou assim. Não quero que se apague, não quero que tudo isso vá embora. Mais uma vez, eu não quero que tudo isso se perca.

É verdade?

Me falaram uma vez que é preciso estar mal para escrever bem.

Que seja...

     Hoje achei um blog por aí, um que sempre tinha alguma surpresa para mim. Sempre lia de vez em quando, mas dessa vez achei melhor apertar meu botão de STOP. Por que eu não quis ler? Oras, pois sei que me daria uma saudade enorme, não que eu já não esteja, mas achei que me pouparia de uma dor maior. Estou começando a ter medo dos meus sonhos, não são pesadelos não, por sinal, são lindos, me fazem feliz até que acordo. Sinto medo porque sei que eles podem não se realizar, novamente. Tem sido muito difícil, mas quem disse que seria fácil? Quando eu era mais nova, era... Claro, até ali eu nunca tinha sentido o verdadeiro significado do amor. As pessoas podem me julgar, falar que sou trouxa, burra, esquisita por insistir em algo que elas vêem de fora. Se fossem como elas pensam... mas não é. O ''se'' nos persegue... e se eu tivesse feito isso, se eu tivesse feito aquilo, se eu tivesse dito isso. Realmente eu não sei o que fazer, eu estou perdida.
     Minha vida está um caos, me sinto sozinha o tempo todo, mesmo tendo pessoas de bom coração querendo me distrair; nada que me falam é o suficiente pra fazer desistir de certas coisas. Mesmo que eu lembre de palavras proferidas em discussões, em coisas que eu não precisava ouvir e dizer, não consigo. Me sinto perdedora, mesmo não sendo... pois sei que fiz muito mais do que imaginei que poderia fazer por alguém; não me arrependo. Fiz com o coração, na minha grande inocência e sei que ajudou... sei que posso ter feito o que nunca fizeram por você, posso ter feito você se sentir a pessoa mais especial do mundo, assim como você me fez. Fomos ótimos um para o outro... ah, quem nos via, a maior parte dizia o quanto era bonito nos ver juntos, sorridentes. Meu sorriso encaixando com o seu, os olhos completamente alinhados. 
     Por que tudo se perdeu? Não era pra ser assim, que droga. Eu não vou ficar culpando ninguém por isso, mas se eu pudesse fazer qualquer coisa... você sabe que eu faria; sim, você sabe o quanto eu odeio que duvide do meu esforço, vontade. Eu queria que acreditasse que eu faria tudo por nós, pra nos ver felizes como antes. Eu não tenho vergonha e medo do que as pessoas pensam dos meus textos, que me julguem como querem, estou sendo eu. Não vou deixar minhas vontades escaparem. Mas vou esperar, é preciso.

OH vida.

 Aqui estou eu. Tenho que confessar uma coisa: dormi com a minha mãe o resto de noite e por várias vezes acordei, com ela fazendo cafuné em meus cabelos. Eu tinha sonhos lindos e quando acordava, me dava uma dor diferente das que senti em toda minha vida. Sim, eu sentia um pé em mim durante a noite, mas era o da minha mãe; acho que procurei um refúgio nela, pra não ter que ficar sozinha... mas vou ter que parar e pelo menos, se afundar no meu travesseiro, o qual você deitou durante muitas vezes. Eu entendi muitas coisas, mas algumas ainda estão confusas, não entram em minha cabeça. Eu acredito em reencontros, acredito que as pessoas podem voltar amar as outras, de novo. Mas não sou burra e sei que leva tempo. Queria entender as pessoas que se casam, que brigam, mas se amam e sabem que muitas vezes, se separando não é a melhor solução.
 Então à você, queria que nunca duvidasse que estive ao seu lado pra tudo, sei que muitas vezes não pareceu durante esse tempo, mas eu sei e meu coração sabe o quanto acreditei e acredito em você. Nos seus sonhos, nas suas conquistas.. você me deu espaço pra isso, você sempre deixou claro.. me sinto horrível se nunca consegui passar isso. Só queria saber o por que não sinto raiva, nem vontade que você vá à puta que pariu. É estranho, é um sentimento gostoso quando penso em você, mas triste.. por não tê-lo mais. Quem sabe eu entenda mais rápido, pois passamos por muitas coisas parecidas na vida e eu já te disse, sempre direi que estarei aqui, quando você quiser conversar. Não se intimide, não pense que vai piorar. Pior irá ficar se nos perdemos nesse mundão aí. Pessoas boas são difíceis de encontrar, apesar de outras coisas, você foi um anjo pra mim, obrigada!

Tudo isso, de novo.

Ontem tive outra má notícia para piorar tudo. Minha auto-estima está rebaixada e pensamentos não mudam, por mais que eu queira. Acho que é um aviso. Tudo ainda vai melhorar... espero que algo bem bom esteja sendo preparado pra mim, já que sou boba, em mais diversos contextos. Sou chata pra aprender, pois na verdade não quero aprender, como já dizia uma música dos Detonautas (já escutei muito na minha pré adolescência, haha): Ah.. to aprendendo e não quero aprender ♫ tá, chega. Não sei como lidar de novo com esse tipo de coisa, eu nunca desisto, sempre corro atrás do que acho que vai me fazer feliz, mas né.. eu sempre me engano, sempre dá merda, sempre penso ''POR QUE SEMPRE COMIGO?'' tem gente que tem sorte nisso, que tem forças, se recupera rápido. Mas eu penso por quê sempre dá errado comigo.. eu deposito muito, primeiro pareço um passarinho que sempre foi livre e tem medo de ficar preso numa gaiola. Desconfio, fujo, rebato, tsc tsc, beleza. Depois, me entrego com a alma e vivo tudo intensamente.. claro que é bom viver assim, ter todos os tipos de sentimentos bem aflorados, mas no final quem sempre chora, esperneia, tem vontade de se afundar num poço e não sair por um bom tempo? EU, EU, EU, EU, EU. Eu devo ter um problema mental, queria lidar com tudo isso com muito rijo, com mais vontade. Tenho mania de me apegar as coisas boas que aconteceram, tenho medo que elas se percam, que fique apenas num caixote escondido no coração, na mente. Não entendo porque no fim as coisas más empoeiram as boas coisas, porque se você realizou 10 ótimas coisas, faz uma ruim/errada, vira num ANGU, como dizia minha vó querida que já se foi. 
 Antes que eu esqueça, peço desculpas à quem leu ontem, provavelmente devem ter percebido que sou leiga em blogs, não sei arrumar direito. Meu negócio é escrever mesmo e fico feliz por um amigo, ter me dito que é para continuar escrevendo.. realmente vou continuar, quero que um dia eu esteja aqui, falando de coisas boas, da minha mudança. Enfim, voltando.. [...] 
 Outra coisa que eu queria compartilhar, que merda eu sinto? Por que mesmo sem tê-lo, quero sentir apenas seu dedo do pé encostado na minha panturrilha enquanto eu durmo? Seria algum tipo de proteção? Juro que não é por desejo! Esses dias me peguei fazendo carinho na ponta do travesseiro, é isso mesmo produção? TÔ PARECENDO UM CACHORRO caramba, daqui a pouco estarei esfregando minha cabeça na roseira, no lençol, em qualquer coisa. Beleza, sou sim uma pessoa que odeia ficar sozinha.. na verdade gosto, mas só quando estou estressada. HEHE. Adoro ter uma companhia, que seja pra jogar, assistir um filme... não falo apenas de um relacionamento e sim, de amigos. ÓH doce vida, que me prepare algo bom, que eu consiga replantar meu jardim, como citei ontem no texto do William querido. Mas é isso aí, acho que por enquanto desabafei um tico. 

Por onde começar?

Não é fácil lidar com certos assuntos, talvez escrevendo seja uma maneira de desabafar com tudo que guardei. Estou aqui, à frente de tudo que vivi durante um bom tempo. Parece mentira, mas por uma das poucas vezes, a palavra ''desistir'' está entrando em meu vocabulário. Não é certo, ou é?! Não sei, agora não é mais hora; mas sei que esse maldito verbo, agora faz parte da minha lista. A dor, o cansaço, as olheiras e noites mal dormidas estão se transformando num profundo lago vazio. Erros e pedras jogadas não voltam, você apenas aprende com isso. Você pode tentar ser a melhor pessoa do mundo, mas quem disse que todos veriam isso de você? Felizmente me considero uma ótima pessoa. Tenho meus defeitos, erro, aprendo, caio, levanto (mesmo que demore, mas depois de um tempo estou lá, pronta pra outra). Geralmente não sou forte pra determinados embalos da vida, só que o que me consola são as coisas boas que sobraram e que um dia, eu vou estar bem.. espero! Lembranças ficarão, risos e choros de bom grado, companhia.. ou apenas o silêncio sobre os lençóis brancos, sentindo em seus pés, o sangue bombeando enquanto você dormia. Planos são só planos, quando você vê, eles não fazem mais parte dos seus pensamentos, não combina mais. Confesso que sou um pouco revoltada por isso, pra mim é normal. Já aconteceu outras vezes. Mas quem disse que tempo depois eu não estava melhor? As pessoas me conhecem, sempre fui um poço de felicidade. Nunca tive de tudo, mas sempre me contentei e amei as coisas que tenho e tive. Nunca foi fácil pra mim, mas como um amigo meu me disse uns dias atrás: ''Se você quer paz, prepare-se para a guerra''. Ele está certo, eu levo um lema comigo e tenho certeza que ele está certo: ''Nada que vale a pena de verdade, é fácil''. Frases típicas que me consolam, como algumas de um texto muito famoso de William Shakespeare: http://esconderijosecreto.wordpress.com/2006/08/22/um-dia-voce-aprende-willian-shakespeare/ . E no final, é tudo verdade, é um texto brando e que joga na sua cara como as coisas são de verdade. Quando você lê e tudo está bem, passa despercebido, mas o cara acerta em cheio pra quando você precisa que alguém te diga umas boas pra você se acordar.
 Não pensem que estou reclamando da vida! Reclamo de uma parte dela! Mas porque tudo está fresco ainda. De hoje em diante vai valer a pena relembrar o que um senhor me disse uma vez dentro do ônibus, quando conversavamos sobre minha tristeza: Mesmo quando estiver triste, sorria.. nunca se sabe quando alguém vai se apaixonar pelo seu sorriso!
 Enfim, minha postagem de hoje termino com um trecho do texto acima : ''Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"